Para qué voy a hablar de mis cosas si puedo hablar de las de los demás

Había pensado dedicarle una parrafada a la cosa del triatlón, más que nada por aquello de que si alguien entra a ver de qué va este Xarli en su blog no se asuste y piense directamente que soy como el famoso Follonero de la tele, pero en plan tostón y por escrito. Pero la verdad es que parafraseando, con la pertinente coña, a Santa Teresa de Jesús, lo único que se me ocurre es que últimamente ando sin andar en mí.

Para más señas, voy...
camiando por la vida,
sin pausa, pero sin prisas,
procurando no hacer ruido,
vestido con una sonrisa,
sin complejo ni temores,
canto rumbas de colores
y el llorar no me hace daño
siempre y cuando tu no llores...
...¡ostias! ¡que se ha apoderado de mi ser el espíritu de Melendi!...

A lo que voy, que últimamente he tenido limitada la movilidad y restringida 100% la posibilidad de salir a trotar. Así que muchas prisas no puedo tener, que son casi tan malas consejeras como algunos presidentes de equipos de fútbol haciendo pronósticos. Imagino que el salto cuantitativo que pretendía dar este año ha sido demasiado para mi body-globero y aún estoy un poco descompensadico en lo muscular. Las plantillas que me calzó el podólogo solventaron la inicial molestia perturbadora que tenía en el cuadriceps de la diestra pero la convirtieron, como por arte de birlibirloque, en una periostitis a la altura de la tibia de la siniestra, a resultas de lo cual he sido agraciado con un dolor aún mayor, acompañado de su correspondiente hinchazón.

Y entre eso y otros aconteres, caprichosa meteorología incluida que me ha impedido también salir a dar una tanda de pedales bien dados los últimos fines de semana, pasando por un obligado y urgente cambio de coche por fallecimiento del anterior y la mala leche que me he gastado en algunas jornadas por estar a palo seco en lo deportivo, pues eso: ¿para qué voy a hablar de mis cosas si puedo hablar de las de los demás?

Lo único positivo de momento es la profundización en el estudio de la anatomía muscular del aparato locomotor humano, materia en la que andaba bastante pegado, tanto más teniendo en cuenta que servidor es un servidor de las letras.

Por tanto, a todos los fans que ansiaban disfrutar de mis progresos deportivos, dígoles, con mucha pena y pesar profundo, que deberán esperar tiempos mejores. Dentro de nada empezará a olerse la primavera, y para entonces no quisiera tener excusa alguna, así que, si en algo me apreciáis, rogad a la mismísima Virgen de las Vendas, o al Cristo del periostio que me libre de todo mal. Yo prometo ser como aquel Jesusito de mi vida al que le rezábamos cuando niños: más bueno que un quintico bien frío en un día de esos sudaos.

Lo dicho, que seguiré hablando de las cosas de los demás, que me dan más risa. Ya os contaré, pero estoy negociando con el tío la vara un acuerdo comercial para repartirnos lo de dar cibera: el con su vara de medir y yo con la de escribir.

¡Qué de alegría nos da la geografía!

Hacía tiempo que no me reía tanto... ¡y es que no está la cosa como para que se te salgan los tornillos de la risa, con tanta crisis, tanto espía y tanta desvergüenza campando por ahí engominada! Pero lo del viernes por la noche fue una barbaridad. En el Rock&Ribs de Nueva Condomina -uno de nuestros patrocinadores triatléticos-, tuvimos la gran suerte de disfrutar de un monólogo estupendo mientras nos dábamos un homenaje gastronómico. Aún me duele el esguince que me hice en la mandíbula de tanto reir.

¡Menudo viernes!... Por si no hubiera tenido bastante con el monólogo del ministro de Justicia, ¡hay que ver, señor Bermejo, qué cosas tiene! ¿no tiene vuesa merced bastante con la dotación pecuniaria de ministro como para darle a la cosa del humor? ¡qué chispa! ¿qué, mirando a ver si le contratan los de Paramount Comedy? ¡Por Dios Mariano! ¡que me troncho!...¡que se enteró por los medios de comunicación, ja,ja, buenísimo! ¡a la mierda su posición de usted, qué caramba! ¿por qué no iba a poder contarse unos chistecitos todo un ministro de Justicia nada menos!... Se despistó usted en la cacería y no sabía que estaba en Andalucía, ¡arsa! ¡digo!... pues nada, se saca usted ahora la licencia, ¡y ya está! ¿no?... ¡tremendo, me parto la caja! Eso, como el Farruquito pero con escoptea. ¡Pijo, pues haberle puesto un GPS al perro! ¡ja,ja! Así, entre ladrido y ladrido del podenco, una voz podría ir diciéndole: "gire a la derecha al pasar la siguiente encina o se saldrá usted del coto donde tiene licencia para cazar!...

Menos mal que no eres el titular de educación, porque dime sino como iba a justificarse ante el personal y convencerles de lo importante que es el conocimiento del medio, y en particular la geografía, porque, como diría Alejandro Sanz: " no es lo mismo Jaen que Albacete, no es lo mismo"...

Vamos, que España, que cada vez es menos UNA, menos GRANDE por el efecto del deshielo polar e igual de teóricamente LIBRE que siempre, se descompone en una especie de reinos de Taifas modernos, a los que llamamos Comunidades Autónomas, en los que riguen distintos reglamentos y leyes. Mariano, ¿le suenan estas cosas que hay que cumplir, so pena de castigo ejemplar?... porque se da la coincidencia de que es usted el encargado de velar porque así suceda, sin excpeciones que generen desigualdad, que para eso dice la constitución que todos somos iguales ante la Ley... (porcentaje de aforamiento no incluido).

¡Ay, Mariano, por favor! Yo me sabía un chiste con su apellido (el que me sé con la rima facilona de su nombre me lo callo por si hay niños leyendo esto, ja,ja). Es bastante malillo, pero se lo cuento y así lo puede usted incorporar a su repertorio para cuando vuelva a deleitarnos con sus chanzas y su simpar alegría... A ver dice así: ¿sabía que llevando gafas honra notablemente su apellido?... Si, porque las lleva para "ber-mejó"... ja,ja, ¿qué le ha parecido? ¿Tronchante, verdad?... Es lo menos que podría yo hacer para que también usted pasara un rato divertido.

¡Ah, por cierto!... ¿y qué tal si habla con doña Espe y forman un duo de estos en plan Faemino y Cansado? ¡eso si sería la monda! Uno se podría vestir de espía, y el otro podría salir leyendo la guia Campsa (creo que ahora se llama guía Repsol)... ¡Joder que país! Falta la pandereta. Si acaso llamen a Llamazares para que se la toque y así serían ya un trío humorístico de la pera limonera. ¡Qué tiemble José Mota y el tío la vara!

PASA LA VIDA.. ¡y yo con estos pelos!

Pasa la vida, tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida, tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida. Pasa la vida, igual que pasa la corriente cuando el río busca el mar y yo camino indiferente, donde me quieran llevar...

¡Topicazo, topicazo, donde los haya! ¡TEMPUS FUGIT! ... ¡la de filósofos, literatos, músicos, científicos y gentes pensantes en general que han tenido esta condenada tortura rondándoles la sustancia gris! ¡Y aún siguen buscándole solución! Pero no hay nada que hacer. Te pongas como te pongas: Vita Flumen.

Si no quieres acabar malamente, corriendo detrás de la pinza cuando se te vaya, hazme caso y no te pares a pensar, ¡corre tú delante!... Será por eso por lo que corro, por lo que nado y por lo que pedaleo como si quisiera fundir una docena de dinamos. Ya lo voy entendiendo. También será por eso por lo que habitualmente no me miro en el espejo, y cuando lo hago no doy crédito a lo que veo, o lo achaco a mi astigmática vista...

Pero la vida pasa. Y corre que se las pela. Y cuando más chulito te pones o cuando se le hinchan las narices a la jodida existencia te agarra y te lo explica. Mira, pedazo de ñú, no corras que es peor... Date con un canto en los dientes si has llegado hasta aquí y lleva cuidado con intentar comerte el mundo entero, que no te cabe en la boca, y lo mismo te mando una plaga de caries que te dejo para comer sopitas y buen vino.

Venga, se acabó la introducción filosófica. Todavía no ha sonado la corneta anunciando el fin de los días y, por lo tanto, no tengo razón para dramatizar más de la cuenta. Esta especie de rayadura dominical tan trascendental que me ha dado hoy imagino que es algo así como el colapso que sufren en la capital del reino cuando le da por nevar así en plan paleozoico. Menudo caos circulatorio, ¿verdad?... pues lo mismo pero sin nieve en una de esas patucas mías, que tan bien torneadas me estaban quedando con el entrenamiento y que ahora ha decidido adelantarme una invitación al retiro en plan problemo vascular. Vamos, lo que se dice propiamente una jodida variz, de esas que duelen como si el inquieto zagal del vecino o ese sobrino consentido con pintas de aspirante a cabrón profesional que solemos tener todos te estuviera dando patadas en la espinilla en sesión continua, haciéndote recordar, por oto lado, películas de alienes que se te meten por las venas, hinchándolas y deformándolas.

Recién finalizada la terapia "plantillar" que me había tenido cojitranco total, ahora empieza esto otro. Y lo peor ya no es la dolorosa sensación de abultamiento, que me impide hasta casi andar por momentos, sino la medicación que me dan: daflón comprimidos, que son los mismos que se toman mi señora madre y mi adorada suegra... ¡El acabóse, creedme!...¡Jódete Ramón que se acerca tu jubilación! Y yo con estos pelos, jugando a aparentar veinte años menos y a sentirme como un chaval. ¡Filgud y todo lo que tú quieras de actitud positiva pero putada gorda! ¡Pero pijo, si aún no estoy en cuarentena! ¿qué nuevos despropósitos me acompañarán cuando la federación me dé la chapa del coñac? ¡si hombre, cuando pase a "veterano"!...

¡Cuánta razón tenían los "Pata Negra" con esa famosa blueslería que he usado para dar título a este enredo circulatorio y cuya letra he transcrito en el primer párrafo! Pasa la vida. Y yo con estos pelos de velocidad.

¿Qué le vamos a hacer? Con lo enfrascado que estaba este año en esos proyectos de doblado de distancia, y lo estilizado que me hacía nuetro recién estrenado mono de competición triatlética, y ahora me veo estirando la pata (poniéndola en alto quiero decir), y comiendo kilos de ajo y cebolla. Dentro de la pequeña desgracia ya se sabe que esta última planta hortense, de la familia de las liliáceas es también buena para otros fines, según reza la sabiduría popular. Quien no se consuela es porque no quiere. Cosas peores hay, pero de momento, Mariano, echa el freno de mano.

Creo que me pasaré al dominó. Le pediré a mi padre, semiprofesional del asunto, que me vaya enseñando todos los secretos del oficio, por si acaso fracasan las terapias de choque vascular que me han sido prescritas y he de firmar mi traspaso al club del jubileta del barrio... ¿o debería optar por la petanca por aquello de que hay que tener las bolas bien puestas?

BABEL SIGLO XXI

La Torre de Babel es una construcción mítica mencionada en la Biblia. Según se narra en el capítulo 11 del Génesis, los hombres pretendían, con la construcción de esta torre, alcanzar el Cielo.


Para evitar el éxito de la empresa, Yahveh -que se oponía al propósito de que la humanidad se extendiera por toda la superficie de la Tierra, se multiplicara en ella y la sojuzgara-, hizo que los constructores comenzasen a hablar diferentes lenguas, luego de lo cual reinó la confusión y se dispersaron.

Y de ahí a nuestros días, a pesar de lo que ha llovido -diluvios universales incluidos-, podemos decir sin temor a equivocarnos, que seguimos sin entendernos, a pesar de los denodados esfuerzos que hizo Pierre Athanase Larousse ("Larús" a secas para los acólitos del movimiento enciclopédico universal) o del amigo Collins y sus diccionarios en ciento y la madre de idiomas, que no parecen servir ni para ponérselo un poco más fácil a generaciones y generaciones de bachilleres en nuestro país, huérfano de ese espíritu de descubrir los idiomas o los intríngulis de las matemáticas principalmente, casi tanto como desprovisto de decencia política.

Vamos, que no nos entendemos porque no queremos. Trasladamos la leyenda de Babel a este raro siglo veintiuno en el que estamos. Ahora se habla de crisis donde hasta hace poco se hablaba de abundancia, derroche y estipendio. Se habla de espionaje y contraespionaje político, pero no aparece el espía por ningún lado. Los que estamos en la base de la pirámide seguimos sin enterarnos de lo que dicen los faraones, allá en lo más alto, por más preguntas que tengan en la tele para el señor de las cejas. Hay hasta quienes dan de baja el teléfono de casa porque tienen móvil, con su cámara de tropecientos megapixeles, y se sienten protegidos, a la vez que espiados desde que saben que pueden tenerte controlado por gepese.

Pero ni el abuso de esemeses nos ha hecho más libres y nos permite estar mejor comunicados como interesadamente nos quieren hacer creer los poderes celestiales del estado y las empresas telecos. Seguimos siendo una pandilla de crédulos, y las milongas de los beneficios de la globalización ya no se las cree ni el gato de mi vecino.

¿O es que esto de la globalización sólo sirve para que me pongan en las noticias de la caja boba -horario "praintain"- lo que ha ocurrido entre dos jugadores de rugbi en Australia en un entrenamiento?... ¿y qué si uno le ha dado a otro un buen mamporrazo en todo el morro? ¿acaso es eso noticiable? Lo vi ayer y no daba crédito (mira tú, ¡como los bancos!).

El espíritu de Babel sigue vivo, ¡viva Babel! Que reine la confusión, que en rio revuelto ganancia de pescadores. Y ya se sabe quien tiene la sartén por el mango. Y que quien parte y reparte se lleva la mejor parte.

He leído que durante cuatro siglos arqueólogos occidentales intentaron ubicar la torre de Babel en la zona del actual Iraq. Vete tú a saber si el descabalgado Bush era realmente un visionario, una especie de Indiana Jones (léase con jota, como las bolsas testiculares) que buscaba con ahínco la mayor de las armas de destrucción masiva: la falta de entendimiento entre las culturas y las razas y, por ende, los peligros del aislamiento y del come-come neurnoal. ¡Y nosotros pensando que era un caradura, amigo de darle al botón de las ejecuciones como ese testigo de Jehová que no se cansa de pulsar el timbre de casa para difundir el mensaje divino que creen haber descifrado al fin!

¿Entiendes ahora, amigo lector, la razón que me indujo a hilar esta verborrea tan ostentórea y rebuscada en torno a un tema aparentemente tan descabezado y falto de sentido? Sobre todo cuando podría estar narrando mis avatares y sensaciones en el reciente Duatlón de Torre Pacheco, o las razones por las cuales se desinfló en mi ánimo el reto de alcanzar el karma maratoniano este mismo febrero en Valencia.

Si no quieres leer más porque se te empacha el cerebro, tengo una excelente noticia y es que no tienes que esperar a que hagan la peli porque ya está hecha. Se llama "Babel", a secas. Protagonizado por Gael García Bernal, y dos chicos "tt" (el rubiales Brad Pitt y Cate Blanchett), está basada en la Torre de Babel, donde, como dicta la leyenda, se unen todas las razas. En este caso, se unen mediante un rifle, que es regalado por un japonés, a un marroquí, éste se lo vende a otro marroquí para defender a sus rebaños. Con este rifle, los hijos del marroquí, hieren a una estadounidense, y a su vez los hijos de la estadounidense, están con unos mexicanos.

No contaré el final, pero adelanto que, en esta ocasión, Brus Güilis no estaba muerto. Eso sí, es fácil imaginar que hay derramamiento de sangre, que esta, por desgracia, más que una leyenda de nuestra Humanidad es la pura (también vale ponerlo con "t") realidad.

El señor de las ampollas y un proyecto solidario

Seguramente habrá gente que piense que hago cosas raras y que por eso me pasan cosas raras. Parece ley matemática en plan cartesiano. Alguno hasta creerá que exagero cuando que me pasan cosas raras porque luego no son para tanto, y que es puro efectismo literario.

Lo de las ampollas en los pies no es nada del otro jueves si te pones a correr una media maratón con unas plantillas recién estrenadas. Lo sé. Más bien es algo normal tirando a globería recia hecha en madera de pino. También lo sé. Pero creedme si os cuento que a mí me persigue una maldición... o para ser más propios, una "media" maldición, pues los expedientes equis me acaecen mayormemnte cuando trato de intentar bajar mi mejor marca del centenar de minutos.

¿Alguien sabe quitar el mal de ojo? ¡estoy por ponerme un lacito rojo en cada oreja! O eso o decidirme a correr siempre con el gorrito de papito Noel que llevé en la Sansil -como ilustré en mi anterior entrada-. Entonces no tuve experiencias extrasensoriales ni altercado muscular, esquelético o pellejil alguno.

En la XX edición de la popular Media de Santa Pola, esta vez, y tras haber completado una primera "media media" bastante aceptable (me atrevería a decir que hasta demasiado aceptable tirando a un pelín osada por mi parte, ¿acaso creía que mis piernas eran las de ese grupo de galgos africanos que encabezaba la prueba?), comenzaron mis cuitas. De ahí que el castañazo hasta alcanzar la meta santapolera fuera completo, incluyendo una operación de "lifting" en la planta del pie izquierdo (por aquello de que se me estiró la piel) y un amago de desvanecimiento -estimo que causado por una mala hidratación en los avituallamientos y por el incontrolado ritmo inicial- al que, por suerte, pude poner freno antes a tiempo.

Por contra, a lo que no pude poner freno fue al crono hasta siete minutos después de lo deseado (1h47)... Esta vez, si os he de ser sincero, no entré en meta satisfecho, y ni tan siquiera hice mi habitual derroche esprintando en los últimos metros. Por unos instantes me invadió un sentimiento desconcoido de decepción. Es lo que tiene haberse ido haciendo ilusiones a lo largo de la carrera. Y es que, por más que de ilusiones también se vive, atendiendo a las leyes de la gravedad: cuando más alto se sube, más dura es la caída.


Mucho peor le fue al Director del Centro Penitenciario de Sangonera, que terminó espichándola. RIP. Con cosas así, desgracidamente es muy fácil consolarse. Yo tendré más oportunidades, y podré seguir entrenando para intentarlo, pero a este buen hombre se le acabó la carrera de la vida. ¡Sentíos, pues, afortunados, de poder seguir gozando del juguetón roce de la brisa en la cara, y de las ostias varias que te puede llegar a dar la vida!

Y hablando de fortunas... ya va siendo hora de presentar en sociedad el proyecto de triatlón solidario de nuestro refundado club. ¿Os habéis fijado bien en la camiseta que estrenamos en la Media de Santa Pola?
Que nadie se lleve a engaño porque, con la crisis, ha sido especialmente difícil encontrar patrocinadores. Aparecen casi más pegatinas que dinero hemos podido recaudar para la causa. Mas si hay algo de lo que estamos orgullosos es del proyecto solidario que acabamos de estrenar, y con el que pretendemos ayudar modestamente a desestacionalizar el concepto que se tiene de que por Navidad hay que colaborar con los más desfavorecidos, en plan telemaratón. ¿Y qué pasa con el resto del año? ¿es que la gente sin recursos deja de comer y se pone voluntariamente a hacer dieta como todos los que nos hemos pasado con las comilonas navideñas?...

Pues eso, que esta temporada, vamos a llevar en todas nuestras equipaciones (tanto de entrenamiento como de competición) junto a nuestro recién diseñado logo, el de Cáritas. Salvando las distancias, pues no tenemos ni a Messi ni a Etoo (aunque si Stani estuviera un poco más moreno podríamos tomarlo por integrante de una de esas tribus africanas, según está corriendo el zagal), es como lo que está haciendo el F.C.Barcelona en sus camisetas. Nuestro granito de arena no tendrá la misma repercusión en los medios de comunicación, pero nos conformamos con que sirva de recordatorio y ejemplo al pequeño microcosmos que nos rodea y la gente que nos sigue y nos ve. Ahí queda eso.


EL TRIATLÓN ES UN DEPORTE DURO. PERO ES MUCHO MÁS DURA LA VIDA PARA MILLONES DE PERSONAS. ENTRE TODOS PODEMOS COLABORAR PARA QUE SEA MÁS LLEVADERA Y DIGNA. ¿TE APUNTAS? EL DEPORTE DE LA SOLIDARIDAD LO PODEMOS Y DEBEMOS PRACTICAR TODOS.

Los Reyes Magos ya no traen carbón

No sé desde cuando dejó de suceder esto, si ocurrió porque las reservas carboníferas se estaban agotando o tal vez por la creciente concienciación de lo necesario que se hace el uso de energias basadas en combustibles no fósiles... ¡el mundo que avanza que es una barbaridad para algunas cosas! Y mientras, para otros asuntos, ¡que no hay forma de que se paren las barbaridades, oiga!

Pues eso, que ni carbón ni hombre del saco, que los zagales se me pueden traumatizar. Y digo yo si no causará más disloques cerebrales o tembleques olfativos a las vigentes y próximas generaciones el tener como gobernantes a semejante panda de besugos y besugas... A mí por lo menos, que la santa Unión Europea haya puesto a Javier Solana como mediador para la que se tienen liada en la franja de Gaza, me da más miedo que una docena de extremistas islámicos en clase de pretecnología...¡Menos mal que tenemos a super-Sarko! ¡este tío es como el salfumán! ¡un desatascador de padre y muy señor mío!

En cambio, los Reyes Magos, que siguen a lo suyo y de tontos no tienen un pelo son unos tíos diplomáticos donde los haya. Mira, si no, cómo se han venido a repartir juguetitos a Occidente justo en el momento en que se armaba el belén donde se supone que nació el niño Dios... ¿Y qué si con las nuevas tendencias sociales ya no se puede traer carbón a los niños que se han portado mal? ¡a la mierda las supernanis del mundo!... ¿va a saber una licenciada en psicología más que toda una "miembra" de un gobierno elegido democráticamente?

Y además, ¿es que nadie ha oido que estamos en crisis y que hay que arrimar el hombro para sacar adelante la economia? ¡pues, ale, a consumir todo el mundo! ¡que para eso estamos en Navidad!... ¡Y que ningún infante se quede sin su Play, su Nintendo o su muñeca exorcista, so pena de incurrir en maltrato psicológico, castigado severamente con alejamientos y escarnios públicos, según las nuevas leyes de protección a la infancia!... Por cierto, bonito recurso lingúistico lo de decir "infante" para evitar la papeleta del conflicto de género, ¿verdad? Es que me he apuntado a un curso de diplomacia. En la primera lección me han enseñado a decir "busismaifrien" en perfecto tejano, y que dos personas no son íntimas del todo hasta que se repantingan y apoyan sus zapatos en la misma mesa de madera de las Azores.

Como en el curso también me han dicho que no me ponga pesado, ni de palabra, ni de obra, y mucho menos de oración, me estoy preparando para hacer la última diagonal. Ahí va la pirueta mortal de salida, al más puro estilo Gervasio Deferr: ¿no hablaba en plan metafórico del carbón de los Reyes? ¡pues parece que los Vladimires me han oído y ahora han cerrado la espita del gas!... ¡a buenas horas! ¡ya se la podrían haber cerrado a los nazis durante la 2ª Guerra Mundial! ¡el genocidio hubiera sido un poquito menor! Pero claro, tal y como están los tiempos, lo mismo los amigos palestinos también se quejarían por tener más enemigos... ¡si es que está el mundo hecho un asquito, que no sabe uno bien por donde cogerlo! lo mismo que una de esas naranjas picadas por la mosca que tienen buena pinta y cuando vas a cogerla... ¡chof! se te mete la mano hasta el fondo...

Al menos, con este "cese temporal del suministro" lo más que van a conseguir es que baje la cifra de aquellos que se suicidan metiendo la cabeza en el horno de casa y que aumente considerablemente el número de pulmonías por el centro de Europa (¿ves tú? Por ahí ahora les iría divinamente un poquito de carbón para encender la chimenea).

Pero lo más preocupante es que Sarkozy quiera intervenir, y antes de entrar a saco (que los franceses, con el fiasco de Napoleón, están advertidos sobre los peligros de la estepa rusa) le pida a Carla Bruni que componga una kalinka, para poner en práctica lo de que la música amansa a las fieras. ¡Eso si que puede ser catastrófico! Yo creo que la SGAE francesa debería prohibirlo por si acaso se le ocurre a la muchacha...

Si no me crees entra y disfruta del siguiente enlace. También puedes ver la versión del coro del ejército rojo, pero creo que Sarkozy es más partidario de este otro tipo de "música". Vete tú a saber si será por la muchachada, o porque es más estilo perestroika: http://www.youtube.com/watch?v=PQpp5LEEaj0&feature=related

POST DATA: Los Reyes Magos no sé, pero la versión cuchufleta de Papa Noel estuvo en la SanSilvestre de Murcia (adjunto testimonio gráfico). Llegó justo después de unos Braveheart desnaturalizados (eché en falta a William Wallace) que no pasaron a cuchillo a ningún inglés, con la de ellos que vienen por estos lares con sus palicos de golf.

2009, un año de Odiseas

Lo mismo es que me despierto en año nuevo más lúcido de la cuenta. No sé. Pero tampoco es para tanto, así que no empezad aún a estirar de vuestras pelambres aún-eso el que pueda por no haber caído en manos de la creciente secta de alopécicos de la que estamos rodeados-, ya que no voy a repetir lo del año pasado. Si alguien, entre efluvios etílicos, siente añoranza o quiere recordar los acordes de la marcha Radetsky, que acuda a mi primer "posteo" del pasado 2008.

Este año toca ponerse galáctico y hablar de la Odisea, pero no del archiconocido poema épico de Homero con sus 24 cantos... Tranquilidad y buenos alimentos que no están mis cuerdas vocales para aguantar tanto canto; si acaso aguantarían la misma cantidad -dos docenas- de bigotudos gambones, ¡que a una buena ración de frutos de mar, vuelta y vuelta, le hago yo un hueco cuando se tercie! (eso, eso, con sus buenos tercios).

Entramos en el 2009 (que ya de por sí, y según se está poniendo el panorama internacional, puede ser una auténtica odisea), y con ello nos ponemos a tiro de piedra de llegar al 2010, que es cuando Arthur C.Clarke había previsto su segunda odisea en el espacio, después de que nos previniera sobre la primera para el 2001, con un relato que titulara "El centinela".

Aún recuerdo cuando sonaba casi a ciencia ficción, no ya la temática espacial de la novela, y de su secuela cinematográfica (dirigida por Stanley Kubrick, casi tan onocido como Cruyff por su naranja mecánica, y que para muchos es la mejor pelicula de ciencia ficción y de la cosa interestelar que haya parido cualquier descendiente ideológico de los hermanos Lumiére), sino lo que conllevaria el cambio de siglo y milenio.

Y es que eran otros tiempos... concretamente 1968. Servidor ni siquiera era un holograma en la mente de mis progenitores. Con un destape incipiente (tanto en lo "fíxico" como en lo intelectual) y una palpable guerra fría, lo más atinado era pensar que el día menos pensado, algún triste desneuronado (bien del bando yanki o del otro lado del telón de acero -como el torero de la canción de Sabina-), desenterraría el hacha de guerra y enviaría a todo bicho viviente a darle por saco a Pedro Botero.

Pero la cosa se quedó ahí. Imagino que, unos y otros, vieron que era más productivo el negocio si se mantenía la tensión, en plan thriller: yo finjo que te toco las pelotas y que tú te ofendes, pero luego descolgamos el telefono rojo y nos echamos unas risas a costa de los julays estos.

- ¿Qué te pasa, hijo de Putin? ¿que no terminas de anexionarte Afganistán?... Deja que pasen unos cuantos años y se confíen que ya les daré yo estopa. A mi lo que me joden son los vietnamitas estos... ¡como lo oyes! ¡que no hay forma de que entren por el aro!... ¡ni con agentes naranjas ni inflándolos a napalm!
- ....
- Bueno sí, verigud, yo te dejo a tí la hegemonía mundial del ajedrez y a cambio Rocky Balboa le curra a Ivan Drago. Y en las Olimpiadas nos repartimos las chapas.
- ....
- Que sí, claro, ¿una lanzadera de misiles en Cuba? ... ¡no problem! ¿tú sabes la de derechos de autor que le vamos a cobrar a Jolivud por esto?... ¡una pasta! ¡ya te digo! A ver a qué la dedicas... ¿te hace una carrerica espacial? ¡tonto el último en llegar a la luna!
- ....
- ¡Hecho! ¡hay que ver como eres, hijo de Putin! ¿cómo se te ocurre mandar una perrica al espacio? ¡haz como nosotros, que mandamos monos! ¿o no viste lo monos que quedaron aquellos tres figurantes... tripulantes, quiero decir, tripulantes, que enviamos a pisar la Luna?
- ....
- Si, no te creas que no lo pensé, pero al final hemos pensado que es menos lío seguir usando las Islas Caimán como paraíso fiscal.


Y desde entonces, poco ha cambiado el tema. Si acaso unos pocos vaivenes para despistar, pero cada cierto tiempo todo se repite en plan día de la marmota. Se vuelven a usar plataformas y pantalones acampanados, se meten en la coctelera películas y canciones del año de la polca y se sacan digitalizadas, y con unos cuantos pufos inmobiliarios y financieros se lanza al hiperespacio una crisis mundial para adormecer al populacho antes de que afilen la guillotina.

¡Qué fácil es manipular a la gran masa social, debidamente desinformada! Basta con una sola letra, la "ERE", para que le entre el canguelo y se paralice en su osadía de subirse a la chepa del poderoso. ¿O acaso no resulta particularmente curioso que, inmersos como estábamos los últimos años en una progresiva carrera para intentar reducir la jornada laboral a 35 horas, de repente se pongan a votar en el Parlamento Europeo una propuesta de más de sesenta?

Una cosa está clara: tú puedes creer o no en la teoría de la conspiración y la manipulación, pero este año tenemos Odisea, ¡o travesía del desierto! Llámalo como quieras. Mas ten claro que cuando creas llegar a un oasis, y que por fin saciarás tu sed, te estará esperando un chiringuito con publicidad de CocaCola. Y lo mismo hasta alguien registra el desierto en la SGAE y cuando quieras salir te cobran "pillaje", como al salir de las autopistas.

¡La leche, que negro lo veo todo! Voy a tener que empezar a comprar bombillas de bajo consumo para verlo con más claridad. O eso, o con la cera que nos va a dar me preparo unos cuantos velones.

Oye, que se me olvidaba: ¡feliz año nuevo!... o lo que es lo mismo: ¡sé feliz si tienes huevos!