Temporales adornados

Si piensas que adornando tu vida u ornando tu ser, conseguirás mayor felicidad, allá tú y tus capados instintos de subsistencia, porque tan sólo lucirás una miaja más. No te olvides lo que se dice de la mona que se viste de seda... ¿Acaso los goles de Cristiano Ronaldo, por mucha bicicleta que incluyan, valen doble?

Los modernos de hoy intentarán convencerte de que molas mazo si te tatúas en el cuello tu nombre o el de tu churri (o tu churro) con caracteres orientales o góticos, si te cuelgas medio kilo de hojalata, te dejas el body como un queso Gruyere, pones en tu móvil la melodía más estridente que encuentres, o llevas los pantalones tan caídos que pareces un niño con el pañal cagado.

Pues en las cosas de la predicción meteorologica viene a pasar algo parecido. ¡Ay si Mariano Medina levantara la cabeza! ¿dónde se ha quedado el tan familiar anticiclón de las Azores? ¿acaso falleció ya de viejo?... Los chicos y chicas del tiempo de ahora, esos que cierran los telediarios escenificando la previsión meteorológica como si se tratara de la historia de Caperucita y el lobo, siguen acertando casi lo mismo que antes -es decir, más bien poquito- por muchos radares, satélites, infrarrojos, electromagnetismos u otros aparatos demoníacos que utilicen para hacer sus vaticinios. Yo creo que acertaría lo mismo mi abuela con sus "cabañuelas", o el brujo de la tribú más perdida de la Amazonia fumándose tres canutos.

Muchas veces se afanan por explicarnos la razón por la cual subirán las temperaturas, por la que van a caer chuzos de punta en tal o cual sitio, o que nos abriguemos con ropa de invierno ártico porque una lengua de aire polar nos va a visitar en los próximos días... ¡como si eso nos importara mucho! ¿alguien se ha preguntando alguna vez por qué los perros levantan la pata para echar la meada o por qué las moscas tienen afición a posarse en tu boca cuando la tienes abierta con el asco que eso da? ¡pues lo mismo!... Muchas cosas son porque son, y no hace falta buscar adornos explicativos. ¡Vaya mierda de portero si te tiras en plan palomita cuando el balón ya ha pasado!... Se trata de evitar los goles, no de imitar el vuelo elegante y mágico de un palomo cojo.

Lo último ha sido hablar de la orogénesis explosiva, como el que habla de la Madrid Fashion Week, que era la forma de denominar a la pasarela de moda Cibeles antes de que llegaran la panda de mariquitones y postmodernos del mundo de la confección y su corte de modelos tísicas y andares de caballo. ¡Orogénesis explosiva!... ¿qué pasa? ¿han descatalogado del diccionario la palabra borrasca del copón o temporal que te cagas? ... La cosa es que han pensado que poniéndose en plan cinematográfico queda más moderno, y se han sacado de la manga lo de la "tormenta perfecta", ¡como si los pringados, pueblerinos y pagadores de impuestos que conformamos la base de la pirámide no hubiéramos visto llover nunca! ¡que les digan a los que moran por las mojadas tierras gaditanas si saben lo que es una tormenta perfecta! ¡lo mismo después de haber sufrido varias inundaciones seguidas este año se acuerdan del padre del "diseñador" de espacios públicos que consideró chuli-piruli permitir la construcción allí donde había cauces naturales y de los alcades de turno que hicieron el egipcio o se hicieron socios de la cofradía del santísimo Cristo de la prevaricación y las bolsas de basura!

Por Dios. A mí no me hables de contrastes térmicos, latitudes medias, masas polares, tropicales, subtropicales o del fin de mundo. Y mucho menos de borrascas móviles, corrientes en chorro en niveles altos o zonas frontogéneticas. A mí, hombrecillo-mujercilla del tiempo, dime, con la mayor precisión de que seas capaz, donde va a llover, porque jode mucho coger el paraguas y tener que cargar con él para que luego salgan el sol y vaya dando el cante. Y haced el puñetero favor de no hacer uso de las alertas rojas, amarillas o naranjas como si estuviérais jugando al parchís, porque luego me ponéis las carreteras blancas como si fueran una ensalada, de tanto cloruro sódico que les echáis en los lugares más insospechados, mientras en otros sitios os roba la cartera el temporal de verdad.

Recuerdo que mi abuela me decía que el tiempo estaba loco cuando después de un día de calor endemoniado venía uno de esos en los que el grajo vuela bajo...Así que dejaros de monsergas de cambios climáticos y aprendeos otra cantinela, que cuando me apetezca asistir a un curso de jergas técnicas que no me dicen nada y que no entiende ni el mayor experto en sánscito que haya parido madre, encenderé la tele para oir las majaderías que dicen nuestros penosos representantes políticos cuando hablan de salir de la crisis, o me adentraré en los sinuosos y febriles laberintos intelectuales que propone el paranoias éste que escribe en elpicoesquina.com, que en su cabeza si que hay una orogénesis explosiva.